Tag: relații de cuplu sănătoase

Posted on

Sunt lângă tine… Îți ascult inima!

conectarea inimilor

De foarte multe ori nu îndrăznim să ne dezvelim suspinul lăuntric. Durerea inimii. Iar când ne facem curaj să devenim vulnerabili în fața persoanei iubite, adesea suntem dezamăgiți. Simțim că nu suntem ascultați cu adevărat. Atunci hotărâm ca data viitoare să nu mai facem vulnerabili. Iar inimile noastre se mai distanțează un pic una de alta. Și atunci nu ne mai dezvelim durerea din inimă de frică să nu fim (să nu ne simțim) respinși?


Eu cred că într-o relație frumoasă e nevoie de ingredientul vulnerabilității inimii. Dar și de cel al ascultării inimii. Când pe mine mă doare inima pentru că nu am reușit să realizez ceva sau o altă persoană m-a jignit, am nevoie de mângâiere. Am nevoie să simt că sunt înțeles. Am nevoie să plâng pe umărul persoanei apropiate.


Distanțarea emoțională dintre inimile soției și soțului apare și atunci când inima celui care plânge nu e „ascultată”, nu e mângâiată. Cel care ascultă trebuie să facă doar atât: să asculte. Ce înseamnă asta? Să tacă, să tacă, să tacă, să spună:„Te înțeleg!”, „Înțeleg ce simți!”, „Și eu m-aș fi simțit la fel dacă eram în locul tău!”. Și din nou să tacă, să ofere îmbrățișări, mângâieri.


Ce să nu facă cel care ascultă? Să nu dea sfaturi. Să nu dea sfaturi decât dacă i se cere acest lucru.
Ce face marea majoritate dintre noi? „Trântim” cu sfaturi în persoana iubită atunci când o vedem necăjită sau o certăm pentru că s-a lăsat jignită de colegul de la serviciu. Încercăm să ne punem soția sau soțul pe picioare, încercăm să o facem sau să îl facem mai puternic (adică să nu mai plângă).

De multe ori facem acest lucru pentru că nu ne simțim confortabil în fața durerii, în fața lacrimilor. Ne simțim și noi neputincioși. Și credem că această strategie de a ignora durerea și plânsul inimii persoanei iubite este foarte eficientă. Credem că ignorând plânsul persoanei de lângă noi, ea va deveni mai puternică.


Realitatea e că în momentul în care atenția ne este captată de persoana celuilalt, când persoana iubită se simte ascultată, înțeleasă, legătura dintre noi devine mai puternică. Tăria relației noastre va ajuta să sporească tăria interioară a fiecăruia dintre voi.
Vă încurajez,deci, să vă faceți timp să ascultați sunetul inimii celor apropiați vouă! 😉

Posted on

INGREDIENTUL nr. 6 al relațiilor SĂNĂTOASE

Depășiți BLOCAJELE

Acceptați și gestionați problemele care nu pot fi rezolvate

Rezultatele studiilor realizate de Institutul Gottman au arătat că 69% din problemele care stau la baza certurilor maritale nu pot fi rezolvate. Diferențele de temperament, de trăsături de personalitate, diferențe ce țin de felul de a percepe realitatea, de a reacționa emoțional la evenimente etc, sunt cele care pot stârni vii dispute între soți. Și, când nu există o cale de a împăca aceste neînțelegeri, apar blocajele.

Pentru a înțelege mai bine cum arată un blocaj, vă rog să vă imaginați doi pumni încleștați, îndreptați unul spre celălalt. Această încrâncenare indică spre două poziții diametral opuse.

E vorba de un impas întâmpinat de cei doi soți în a-și face auzite visurile, dorințele și nevoile personale.

Încrâncenarea celor doi, dacă continuă, face loc, de cele mai multe ori, unei cascade de reacții:

  • celor 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă, împietrierea)

  • negativitatea se intensifică, iar cei doi se simt tot mai respinși, mai izolați pe pozițiile lor

  • cei doi ajung să se simtă copleșiți fiziologic (vezi principiul 5)

  • pentru a se proteja pe sine de avalanșa de negativitate, apare distanțarea emoțională

  • cei doi ajung să trăiască vieți paralele și să se simtă singuri.

Pentru  ca o discuție care perpetuează să poată fi deblocată, secretul constă în descifrarea visului ascuns din poziția fiecaruia.

blocaje în relația de cuplu

Mai jos sunt câteva exemple de vise ascunse:

sentimentul de libertate, nevoia de liniște, explorarea propriei identități, aventura,  o călătorie spirituală, dreptatea, onoarea, concordanța cu valorile din trecut, vindecarea, a avea un sentiment de putere, a face față trecerii anilor, explorarea unei părți creative a sinelui etc.

Cum se poate aborda un blocaj marital?

Primul pas constă în identificarea visului ascuns

Cei doi soți intră, pe rând, în rolul vorbitorului și al ascultătorului pentru a descifra, pentru a înțelege care este visul ce se ascunde dincolo de poziția celuilalt. Este nevoie de răbdare, tact, înțelegere. Nu de judecată, de întrebări de tipul ,,De ce simți/crezi așa?”.

Fiecare soț trebuie să se simtă înțeles, acceptat, iubit, admirat, respectat. Punerea în practică a primelor 4 principii este crucială în acest punct. Cei doi trebuie să discute diferențele fiind într-o stare emoțională de calm, opusă stării de copleșire fiziologică.

admirație și respect
respect în cuplu

Al 2 – lea pas: Respectarea visului celuilalt. Gottman spune: ,,cuplurile fericite înțeleg că unul dintre scopurile căsniciei este să se ajute unul pe celălalt în împlinirea visurilor personale” (Gottman, 2016). 

Atunci când cei doi descoperă visurile lor ascunse, le respectă și le integrează în conceptul lor despre căsnicie, devin un cuplu mai fericit.

Al 3 -lea pas: Compromisul

Se caută să se ajungă la un compromis provizoriu, ca și în cazul problemelor rezolvabile             ,,Scopul dumneavoastră nu este de a pune capăt conflictului – care probabil nu va dispărea complet niciodată. În schimb, scopul este de a descrie problema, de a încerca să îndepărtați durerea pentru ca problema să nu mai constituie o sursă de grea suferință”. (Gottman, 2016)

În ciuda blocajului, în ciuda durerii, în ciuda diferențelor, e bine ca soții să încheie orice interacțiune pe o notă pozitivă. Căutând să fie recunoscători pentru relația lor, pentru tot ce au construit împreună. Să mențină în mintea și inima lor o atitudine mulțumitoare.

Psiholog: Bianca Balogh

Dacă vă confruntați cu blocaje în relația dumneavoastră de cuplu și aveți nevoie de sprijin pentru a învăța să gestionați aceste probleme, puteți să beneficiați de consiliere maritală prin programul de terapie maritală Noi2.

Referințe: John M. Gottman, Nan Silver – Cele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite- Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016

 

Posted on

INGREDIENTUL nr. 5 al relațiilor SĂNĂTOASE

Găsiți SOLUTII la problemele care POT FI REZOLVATE

Conflictul între soți pare să izbucnească din motive din cele mai banale: hainele sunt aruncate pe jos, cafeaua e prea rece ori prea caldă, copiii nu dorm decât la ora 23:00, hainele sunt necălcate la timp etc. Unele din aceste conflicte se pot rezolva, altele continuă să fie o problemă pentru perioade foarte lungi de timp, fără să fie însoțite de soluții viabile.

În cele ce urmează voi aborda situația conflictelor care pot fi soluționate. Soluția poate fi găsită urmând acești pași:

  1. Tonul pe care se face abordarea problemei

  2. Inițierea și acceptarea tentativelor de împăcare

  3. Autoliniștirea și liniștirea partenerului

  4. Compromisul

    Tonul blând vs. Tonul aspru

    Tonul blând deschide calea către o relație caldă, prietenoasă; își are originea în funcționarea bună a primelor patru principii.

    Tonul aspru deschide calea celor patru călăreți ai apocalipsului (critică, dispreț, reacție defensivă, împietrire emoțională) și conduce spre copleșire emoțională, apoi spre distanțare emoțională și singurătate.

Exemplu:

Ton dur: Nu ai niciodată timp pentru mine!

Ton blând: Mi-ai lipsit în ultima vreme și m-am simțit puțin singură!

Inițierea și acceptarea tentativelor de împăcare

În momentul în care negativitatea interacțiunii se intensifică, de obicei unul dintre parteneri (cu excepția cazurilor de distanțare emoțională) dorește să destindă atmosfera. Pune „frână”.

Această „frână” poate să fie rostită pe un ton blând: „Mă simt nerespectat!” sau „Sunt trist!”sau „Îmi pare rău! Te rog să mă ierți!” ori poate să fie lansată strigând: „Stop! Te rog să taci și să mă asculți!”.

Pe de altă parte, odată lansată această încercare de împăcare, pentru a fi eficientă, e nevoie să fie acceptată. Acceptarea ei este un indiciu al acceptării influenței (principiul 4) și e un semn al relației bune dintre cei doi soți.

Autoliniștirea și calmarea celuilalt

Autoliniștirea și calmarea celuilalt apare din nevoia scăderii tensiunii în caz de copleșire emoțională. Sentimentul de copleșire emoțională apare atunci când una sau ambele persoane au senzația că e nevoie să își protejeze propria persoană de atacurile celuilalt.

Reacția e de fugă ori atac. Inima îi bate cu repeziciune, ritmul respirator este tulburat (persoana uită să mai respire), scade cantitatea de oxigen din sânge, sângele invadează creierul.

Persoana copleșită emoțional nu mai aude bine, vederea periferică slăbește. Nu mai reușește să capteze nici măcar tentativele de împăcare ale partenerului. Soluția pentru aceste stări teribile de încordare este autoliniștirea, relaxarea.

Exercițiile de relaxare țintesc spre conștientizarea importanței respirației ritmice și spre relaxarea mușchilor tensionați.

Compromisul

Compromisul este etapa finală necesară soluționarii problemei. Pentru ca cei doi soți să ajungă la un compromis e nevoie ca ei să ia în seamă părerea celuilalt.

O negociere trebuie să valorizeze opiniile ambelor părți. Pentru o bună negociere fiecare soț trebuie să facă o distincție între nevoile asupra cărora nu negociază și ariile mai flexibile.

Psiholog: Bianca Balogh

Posted on

CASA ZIDITĂ PE STÂNCĂ vs. CASA ZIDITĂ PE NISIP

Primele trei ingrediente ale unei relații de căsnicie fericite sunt asemenea fundației unei case.

Trei ingrediente fudamentale: CUNOAȘTEREA UNIVERSULUI INTERIOR, DĂRUIREA APRECIERII ȘI ADMIRAȚIEI și APROPIERE vs. ÎNDEPĂRTARE, sunt elementele care consolidează PRIETENIA în relația de cuplu.

Aceste trei ingrediente sunt suficient de solide pentru a susține casa relației tale maritală. E dovedit științific. Casa căsniciei tale e zidită pe stâncă.

Atunci când aceste trei ingrediente lipsesc, temelia casei relației tale se prăbușește încet sub presiunea grijilor, conflictelor sau frământărilor vieții. Relația se destramă.

PRIETENIA dintre voi înseamnă o împletire a celor trei ingrediente și determină trăinicia relației voastre.

PRIETENIA este esențială pentru sănătatea relației pe termen lung, deoarece este soluția pentru obținerea sentimentului pozitiv generalizat, acea forță care ne dă puterea să ne păstrăm încrederea și să ne acordăm unul altuia prezumția de nevinovăție atunci când avem certuri.

Psiholog Bianca Balogh

Posted on

INGREDIENTUL numărul 2 al relațiilor SĂNĂTOASE

Dăruiți Apreciere și Admirație

Cred că în fiecare persoană de pe acest pământ, în fiecare om care a trăit vreodată pe pământ, s-a investit valoare divină. Și mai cred că în fiecare din noi există o împletire unică de gânduri, trăiri, vise, feluri de a percepe realitatea, talente, aptitudini etc.

Universul nostru interior este atât de complex. Unic. Asemenea amprentei digitale. Cred în existența unei amprente a personalității noastre. Cred în existența frumuseții în fiecare persoană. Fiecare dintre noi este valoros. Vrednic de aprecierea și admirația persoanelor din jur.

De foarte multe ori însă, datorită interacțiunilor nefericite și a supărărilor, ajungem să nu mai vedem ceea ce este prețios și unic în partenerul nostru. Ajungem să ignorăm calitățile și să acordăm o importanță sporită defectelor. Felul în care ne percepem partenerul devine tot mai negativ.

Cum se manifestă admirația și aprecierea?

Pentru a căpăta o perspectivă pozitivă asupra celui/celei cu care împărțim și bune și rele, e nevoie să înclinăm balanța, în inima noastră, spre calități. La început această atitudine se poate dovedi dificilă.

1. Un prim pas este acela de a gândi admirativ, apreciativ la adresa celuilalt. Chiar dacă nu conștientizăm existența lui, noi folosim un limbaj interior. Vorbim cu noi înșine. Ne împărtășim lucrurile rele și lucrurile bune. În privința relației maritale e nevoie să vă repetați lucruri demne de admirat și de apreciat despre partenerul nostru. Atunci când nu este acasă, atunci când sunteți departe unul de celălalt.

2. Pasul doi este acela de a comunica apreciere, de a rosti cuvinte de apreciere. Aceste cuvinte au mai mare impact cu cât sunt genuine. Nu vă îngrijorați dacă cuvintele de apreciere nu ,,curg” natural la început. Dacă pare, inițial, o activitate forțată. Cu timpul veți observa naturalețea declarațiilor voastre. Aveți răbdare cu propria persoană. E vorba de a vă însuși un lucru nou, iar orice abilitate sporește în timp dacă există dedicare și perseverență.

De ce este atât de important acest ingredient?

Pentru că este antidotul disprețului. Dr. Gottman susține faptul că disprețul este cel mai mare predictor al divorțului. Disprețul este acea atitudine de superioritate manifestată față de partener.

Cultivați, deci, o atitudine de apreciere și admirație față de partenerul vostru!

Psiholog Bianca Balogh