Este greu să eviți sentimentul neplăcut atunci când ești înțeles greșit. Te face să te simți frustrat, supărat și chiar fără speranță. În timpul certurilor acest sentiment neplăcut se intensifică.
Certurile nu sunt ușoare: e vorba despre rănire. De interpretare greșită. Și, în același timp, sunt părți din noi care urlă pentru că dorim să ne simțim validați și înțeleși. Problema, pentru mulți din noi, e că am învățat să comunicăm într-un mod defectuos. Acest mod de comunicare defectuos îl impiedică pe partenerul nostru să ne înțeleagă cu adevărat, să poată să vină în întâmpinarea nevoilor noastre.
Într-o relație în care partenerii se simt neînțeleși și deconectați putem adesea depista prezența disprețului și a criticii.
Una dintre cele mai profunde nevoi ale noastre este aceea de a fi înțeleși corect. Această dorință de a fi,,văzut” începe încă din copilărie. De exemplu, uitați-vă la copii. Când se joacă de-a v-ați ascunselea, le place enorm să fie găsiți, descoperiți.
Există o tânjire în noi ca să fim descoperiți, să fim înțeleși așa cum suntem în realitate.
Vulnerabilitatea ne descoperă în fața celuilalt, făcând posibilă cunoașterea corectă a universului nostru emoțional. Brene Brown consideră că vulnerabilitatea este adezivul care ține relațiile laolaltă.
A fi vulnerabil nu este deloc ușor. Este mult mai ușor să arunci vina sau să-l ataci pe partenerul tău pentru problemele din relație decât să spui cum te simți, să-ți deschizi inima pentru ca el să vadă trăirile tale interioare.
De exemplu, să spunem că atunci când începi o dispută cu partenerul tău, el pleacă din cameră. Reacția ta imediată este să strigi și să-l blamezi: ,,Ești un laș pentru că pleci din cameră ori de câte ori ne certăm!”.
Dar dacă ai alege o cale mai curajoasă, aceea a vulnerabilității, ai putea să-i spui următoarele: ,, Simt teamă și tulburare când pleci din cameră în timp ce ne certăm. Frica mea este că nu sunt suficient de bună ca să te lupți pentru mine. Cum aș putea aduce în discuție o problemă la care să găsim împreună soluția?”.
Observi cât de ușor este să te ascunzi în loc să ai curaj să fii vulnerabil și să fii văzut?
Când începi discuția într-o manieră blândă îi oferi partenerului tău posibilitatea de a se acorda cu tine. Îl ajuți să înțeleagă de ce te simți așa cum te simți. Ca și rezultat, vei simți că simte cu tine, fapt care va întări încrederea, va crește intimitatea și satisfacția amorului.
Deasemenea, în momentul în care partenerul înțelege perspectiva ta, el va căuta să-ți împlinească dorințele, la fel de mult cum încearcă să își împlinească propriile dorințe.
Deci, cum îl ajuți pe partenerul tău să se acordeze cu tine când aveți o discuție contradictorie?
Regula generală este să-ți alegi atent cuvintele și să eviți să-l faci pe partenerul tău să se simtă pus la colț sau în defensivă. Acest lucru îl va ajuta pe partenerul tău să dorească să înțeleagă perspectiva ta pentru că nu se va simți asediat.
Iată, trei modalități de a prezenta cu gijă problema:
Folosește afirmații care încep cu ,,Eu”
O astfel de afirmație reflectă sentimentele, percepțiile și experiențele tale. Folosirea pronumele ,,Tu” în timpul conflictului, are efect contrar: ca și cum ai arăta cu degetul spre sentimentele, comportamentul sau personalitatea celuilalt. Și, așa cum se spune în popor, atunci când arăți cu degetul spre cineva, de fapt arăți cu trei degete spre tine.
Focalizează discuția asupra unei singure probleme
De vreme ce ai reușit să captezi atenția partenerului tău, exprimându-ți nemulțumirea, este foarte tentant să aduci în discuție toate problemele pe care le aveți în căsnicie. Dar, cu cât sunt mai multe problemele pe care le aduci în discuție, cu atât de mult scad și șansele să le rezolvați în acel moment.
În schimb, focalizează-te asupra unui singur lucru sau eveniment pe care să-l prezinți asemenea unui jurnalist: ,, Mi-ar place să duci gunoiul afară de fiecare dată când e nevoie, fără să te rog eu să o faci” sau ,, Simt multă frustrare când ajungi acasă mai târziu decât ai spus, fără să mă anunți că întârzii”.
Protejează sensibilitățile partenerului tău
În lucrarea de cercetare a lui Stan Tatkin, Your Brain on Love, acesta prezintă 11 afirmații despre relații. Cea de-a 7-a afirmație este următoarea: ,, Partenerii romantici sunt responsabili de trecutul celuilalt”.
Fie că ne place sau nu, suntem afectați de zonele sensibile din trecutul partenerului nostru la fel de mult cum și partenerul nostru este afectat de zonele sensibile din trecutul nostru. Dacă nu avem grijă de aceste răni din trecut, ele pot intensifica conflictul. Bagajul partenerului tău poate să fie o sursă de iritare pentru tine, dar nu poți să-i pretinzi, pur și simplu, să se debaraseze de sensibilitățile lui.
În schimb, poți preveni intensificarea conflictului, arătând compasiune și ocolind sensibilitățile partenerului când prezinți datele problemei.
Când cunoști secretele cele mai ascunse ale partenerului tău îți este oferită superputerea de a-l iubi cu compasiune, în ciuda sensibilităților lui, sau de a-l răni profund. Cea din urmă atitudine duce la distrugerea relației, pe când cea dintâi duce la consolidarea relației.
www.gottman.com
