Bogăția care locuiește în tine mă îmbogățește

Aleg sa te ascult

Îmi este foarte ușor să stau cufundat în gândurile și simțirile mele. De multe ori, de cele mai multe ori, îmi place să stau mai mult în lumea mea. Acolo găsesc liniște.

Iar când vii tu, prietenul meu, cu gândurile, ideile tale, liniștea-mi se tulbură. Liniștea și calmul interior se deranjează „de la zumzetul” cuvintelor și durerilor tale. Și atunci îmi vine să spun STOP„zumzetului” tău. Pentru că îmi e mai bine și nespus mai confortabil să stau în liniștea mea.

Dar alegascult. Ascult „zumzetele” tale. Pentru că binele tău e important pentru mine, prietenul meu. Pentru că tu ești important pentru mine. Și te ascult. Iar „zumzetul” tău se transformă în susur blând de izvor. Clar, limpede. E vocea gândurilor și simțirilor tale. Simt cum susurul acesta mă îmbogățește. Simt cum legătura dintre noi sporește. Se întărește.

Pentru că te prețuiesc, de aceea te ascult, prietenul meu, prietena mea, soțul meu, soția mea, copilul meu, părintele meu, fratele meu, colega mea… Ești prețios pentru mine! Ascultând sunetul universului tău mă simt mai bogată. De-a dreptul încântată!

Ce bogăție să te cunosc! Ce bogăție să te ascult!

BB

Legăturile invizibile care produc bucurie sau durere

legaturi invizibile


În fiecare zi interacționăm cu nenumărați oameni. Iar interacțiunile aceastea pot stârni în noi sentimente de bucurie, ne simțim apreciați, încurajați sau, dimpotrivă, ne putem simți respinși, descurajați, mânioși etc.

De ce unele interacțiuni stârnesc în noi emoții negative, iar alte interacțiuni stârnesc emoții pozitive?
Să vă explic – interacțiunile dintre oameni durează, de multe ori, câteva secunde. Fie că suntem la locul de muncă, fie acasă cu copiii, fie gătim împreună cu soțul sau soția, de cele mai multe ori comunicăm pe fugă. Iar acele mici secunde contează foarte mult sau au un impact teribil asupra relațiilor noastre. Un impact pozitiv sau negativ.


Hai să vă explic ce se întâmplă în aceste secunde: vă voi descrie 3 scenarii și impactul lor asupra relației voastre.
Ionel, soțul, vine acasă și se așează la televizor pentru a asculta știrile. Valentina, dorește să îi povestească încântarea ei: a reușit să facă un tort delicios. În această poveste pot exista 3 variante de reacții ale soțului:
• El poate să nu o bage în seamă deloc pe Valentina, să continuie să urmărească știrile, să o ignore total. Poate chiar să dea volumul televizorului mai tare. Valentina se va simți neimportantă. Respinsă. Ei îi va fi greu să mai încerce să îi povestească, cu altă ocazie, ceea ce simte sau gândește.
• Poate să se enerveze când începe Valentina să îi vorbească. Și să strige, vorbind urât cu ea. Să o jignească folosind tot felul de cuvinte urâte, doar-doar va reuși să o facă să tacă. Câteodată reușește să aibă liniște prin tactica asta. Alteori nu. Se trezește cu un obiect de bucătărie în cap. Așa, ca răzbunare.
• În ultima variantă a acestui scenariu Valentina povestește cum a amestecat ouăle cu mascarpone, cum le-a răsturnat din bol, cum a adăugat zahărul etc. La fiecare vorbă a ei Ionel reacționează într-o formă sau alta: dă din cap, zice: „Da, da!”chiar dacă se mai uită din când în când la televizor sau se oprește din vizionat și e numai ochi și urechi și
mai pune și întrebări legat de rețetă. Și cere și o bucată de prăjitură.

Interesul manifestat de Ionel față de munca și vorbele Valentinei sudează relația lor. Valentina se simte iubită, se simte apreciată. Costul plătit de Ionel? 2 minute de atenție. Premiul  câștigat de Ionel și Valentina? O relație caldă, bazată pe apreciere. Un sentiment puternic de apartenență. Sentimentul puternic pozitiv că îi pasă cuiva de tine. Un premiu cu o valoare inestimabilă. O puternică conectare a inimilor lor.


• Observație: știți când se creează o mai mare distanță între cei doi – atunci când el tace sau când atacă? Răspuns: când tace. Când nu reacționează. Indiferența e mai dureroasă decât atacul. Pentru că indiferența transmite mesajul:„ Nu mă interesează ce zici!” În momentul în care vorbele sunt dure și soția se simte respinsă, efectul este tot negativ asupra relației, dar nu la fel de puternic negativ ca atunci când soțul este indiferent și
nu reacționează în niciun fel.


Vă încurajez, deci, să investiți cât mai mult timp și energie în relațiile voastre. E ca la bancă: investiți unii în alții, în fiecare zi, pentru că astfel veți fi tot mai bogați sufletește.

Bianca Balogh, psiholog clinician

Mai avem loc în inimă pentru altceva decât pentru muncă?

Fericire în căsnicie

Muncă. Trudă. Înalte standarde. Înalte performanțe atinse. Consum mare de energie. Epuizare. Vă sună cunoscut?

În zbaterea zilnică pentru performanțe recunoscute, pentru validare din partea celor din jurul nostru, în lupta continuă de a impresiona, de a fi pe placul celor din jur, pe lângă starea de bucurie și tristețe asociate succesului și dorinței de succes, mai avem timp și de altceva? Mai are rost să căutăm și altceva? Cum zice englezul „Is there something more?” Mai există vreo altă bucurie care să ne aline inimile?

Eu cred cu tărie că bucuria de a avea persoana iubită lângă tine este o bucurie mult mai mare decât satisfacția oferită de munca depusă sau de succesele obținute. Când ești iubit cu o dragoste care îți alină durerile inimii (dureri provocate de insuccese de exemplu) ai găsit o comoară. Legătura dintre doi oameni care abia așteaptă să se întâlnească după o zi obositoare de muncă ajunge să fie mai prețioasă decât cele mai mari comori.

În urmă cu câteva zile am urmărit un documentar la televizor despre vârsta a 3-a. Ce poate fi interesant la niște bătrâni, veți zice? Sunt doar niște persoane într-un stadiu avansat de degradare trupească. Daa, adevărat! Însă una dintre cele mai remarcabile concluzii ale documentarului era că în aceste trupuri aproape expirate există o inimă dulce, dulce, drăgăstoasă.

O capacitate remarcabilă de a iubi, de a oferi iubire și grijă și atenție și răbdare și bunătate. Atunci am înțeles de ce bunicii își iubesc atât de mult nepoții…nu așteaptă nimic de la ei. Doresc doar să îi copleșească cu iubire. Pe lângă iubire, zicea un bărbat la 88 de ani, a căpătat și înțelepciune. „ Sunt o bufniță înțeleaptă!” glumea acesta.

Întrebarea mea e următoarea: De ce să așteptăm până suntem pensionari, când nu mai avem putere extraordinară de a munci și nu prea mai putem excela într-un domeniu sau altul? De ce să așteptăm până când împlinim 60 de ani pentru a ne manifesta constant iubirea față de soții și soțiile noastre?

Gesturile mici de tandrețe, vorbele blânde, ochii strălucitori și urechile ciulite atunci când partenerul sau copilul își deschide inima, zâmbetele largi și râsetele sănătoase împreună NU SUNT O UTOPIE! Credeți-mă! Toate acestea trebuie să devină PRIORITATE pentru a gusta bucuria și fericirea în familie.

Vă îmbrățișez, oameni faini!

Cum ajungem să ne criticăm propria persoană? Cum ajungem să ne disprețuim?

melodiamintii - Cum ajungem să ne criticăm propria persoană? Cum ajungem să ne disprețuim?

               Îmi doresc să mai zăbovim un pic la această temă a iubirii de sine. La ideea acceptării propriei persoane cu talente, cu calități, cu deficiențe, cu slăbiciuni etc.

Suntem învătați, din fragedă pruncie, cei mai mulți dintre noi, să fim duri cu noi. Să ne purtăm aspru când e vorba de muncă, de performanță. Acesta este felul de gândire al familiilor din care facem parte unii din noi și, sincer vorbind, nu cred că părinții sau bunicii realizează că propagă această atitudine. Nu o fac cu rea voință.

E un fel de a ne raporta la propria persoană care este adânc înrădăcinat în fiecare din noi, atitudine pe care o propagăm fără să fim conștienți că există. E vorba de o atitudine automatizată, asemenea respirației sau clipitului. Eu am fost învățată, fără vorbe, să mă port aspru cu mine, să mă critic constant, să ridic permanent ștacheta când e vorba de felul în care muncesc sau mă prezint în fața oamenilor, să mă prezint mereu IMPECABIL.

Fără cusur. Să nu dau nimănui motive sau ca nimeni să nu depisteze vreun motiv pentru care să mă critice. Credeți cumva că părinții mei au fost conștienți de felul de gândire pe care l-au modelat în ființa mea? Nu cred. Cu toată sinceritatea o zic.

            Ce e însă trist e faptul că, odată devenită personală, această atitudine față de propria persoană a devenit limbajul meu interior. Melodia de fundal. O melodie al cărui refren suna cam așa:

Nu, nu e suficient de bine!

Tu ai putea și mai mult!

Muncește din greu să n-ai nici o scăpare,

Poate că mâine nimeni nu va mai fi nemulțumit!

Am ajuns să nu fiu mulțumită de mine, de performanța mea. Mi-am creat o imagine distorsionată despre mine. Atitudinea de critică personală era atitudinea care domina mintea și inima mea. Erau momente când eram mulțumită de rezultate, dar trăgeam din greu să ajung la următorul nivel.

Ca și cum aș fi participat la un maraton continuu, unde satisfacția e temporară (atunci când ajungi în punctul A sau B), iar efortul e continuu. De multe ori aveam impresia că trag de mine ca de un cal care trage la plug. Fără încetare. Până la epuizare.

Și tensiunea aceasta dată de nemulțumirea interioară, dată de epuizarea pe care o simțeam la nivel mental, emoțional, tensiunea aceasta care nu era deloc comfortabilă și venea  și din încleștarea musculară, mă obosea cumplit. Pe fondul acestei oboseli și a epuizării, lăsam plugul din mână și refuzam să mai fac ceva. Mă opream forțată de propria-mi epuizare. Mă odihneam câteva zile și o luam din loc cu același chef nebun de a lucra.

Scăpam eu de refrenul din mintea mea? Nuuuu! Continuam eu să fiu dură și nemulțumită de mine? Daaaa! Ce credeți că îmi spuneam atunci când eram epuizată? „Ce GROAZNICĂ e viața asta! Nu mă pricep la nimic! Nu sunt bună la nimic! Nu mă pricep decât să dau rateuri! Vai și amar de mine!”. În loc să îmi zic :„ Ok! Asta e … sunt om, nu le pot face perfect pe toate!”, mă biciuiam, EXAGERÂND negativ ceea ce nu reușeam să fac.

Bine ar fi să facem o diferență clară îmtre CINE suntem și CE facem. Suntem ființe fragile, doritoare de iubire și acceptare. Suntem ființe prețioase. Iar VALOAREA noastră nu e deloc știrbită de performanța noastră. Adică CINE suntem rămâne neschimbat și nu variază în funcție de CE facem: dacă am bani și succes sunt CINEVA, dacă nu am bani și nu am succes sunt un NIMENI.

Vă încurajez, deci, să fiți mai îngăduitori cu voi atunci când e vorba de performanțe slabe. Să vă bucurați pentru cea mai mică reușită. Să fiți mulțumiți de persoana voastră. Sunteți unici și frumoși…PREȚUIȚI-VĂ!

Refrenul vostru interior să fie unul de auto-încurajare:

Oh, da, nu am reușit nici de data aceasta…

Dar mâine este o nouă zi!

Nu doresc ca un eșec să stingă visele mele!

Vreau să mă bucur de fiecare din ele,

Convins fiind că ele se vor împlini!

                                                                                                                                                                                                                                                            B.B.

Pregătire pentru căsnicie

preMARITAL - Pregătire pentru căsnicie

Să iubești și să fii iubit NU este suficient!

Pentru ca iubirea voastră să țină până la adânci bătrâneți TREBUIE să învățați cum să o cultivați și să o mențineți.

PREGĂTIRE PENTRU CĂSNICIE este un program psiho-educativ care vă oferă cunoștințe și abilități pentru ca voi doi să reușiți în zidirea căminului visurilor voastre.

Să iubești și să fii iubit NU este suficient!

Viața ta, viața partenerului tău, viața copiilor voștri, viața căsniciei voastre depinde de nivelul vostru de pregătire pentru căsnicie.

Nu este suficient să deți un autoturism și să-ți placă să conduci. Este vital să înveți despre regulile de circulație în trafic și să dobândești abilități practice pentru a conduce fără accidente. La fel este și cu relația de căsnicie. E nevoie să înveți câteva reguli elementare de convețuire și să deprinzi câteva abilități practice pentru a evita accidentele în cuplu.

PREGĂTIRE PENTRU CĂSNICIE este un început de drum bun pentru căsnicia voastră!

doi soferi - Pregătire pentru căsnicie

Începând cu Luni, 5 Februarie 2018 – 4 sesiuni psiho-educative la prețul de 100 Ron/cuplu.

Sorin Balogh – Gottman Seven Principles Leader – 0741  162 038

 Bianca Balogh – Psiholog clinician – 0770 139 928

https://www.facebook.com/events/324722458031691/

 

Prezentarea Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017” 15-16 Iunie 2017 – Universitatea Emanuel Oradea

conferinta universitatea emanuel - Prezentarea Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la  Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017” 15-16 Iunie 2017 - Universitatea Emanuel Oradea

Prezentarea  Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la

Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017

15-16 Iunie 2017 – Universitatea Emanuel Oradea

DE CE METODA GOTTMAN?

Metoda Gottman s-a născut într-un context în care terapiile de cuplu erau puternic influențate de curentele behaviorist și cognitivist. Se întâmpla în anii 70 ai secolului trecut. Din aceste perspective terapeutul trebuia sa fie calm, echilibrat. El supraveghea interacțiunea dintre cei doi parteneri și evoluția relației lor și avea rolul de a-i învăța pe cei doi să își controleze emoțiile. Clienții erau priviți, datorită vieții lor emoționale dezordonate, ca persoane dominate de emoții, neraționale, fără control.

În ultimele decenii rolul emoției a fost reabilitat. S-a observat rolul central al emoției în rezolvarea de probleme și luarea deciziilor. În zilele noastre, exprimarea emoțiilor nu este sinonomă cu lipsa controlului asupra propriei persoane. Terapeutul de cuplu trebuie să devină un expert în emoții, capabil să gestioneze escaladarea negativității din interacțiunile maritale, nelăsându-se tulburat și să fie abil în a-i învăța pe cei doi soți să se conecteze emoțional, spune dr. John Gottman.

Dr. John Gottman, matematician de formare, având doctorat în psihologie, studiind atent teoriile din domeniul psihologiei cu privire la cupluri și eficiența terapiilor pe termen scurt și lung în îmbunătățirea vieții de cuplu, a observat existența unei corelații pozitive între participarea la ședințele de terapie și divorț. Cu alte cuvinte, terapia de cuplu, la mijlocul anilor 70, era rampa de lansare spre divorț. În acest context, incitat de ineficiența terapiei maritale în ansamblu, dr. John Gottman a început să caute ingredientele „secrete” ale cuplurilor fericite și ingredientele cuplurilor nefericite și ale acelora care divorțează. La început, după cum el însuși declară, nu știa la ce să se aștepte.

A amenajat un apartament la Universitatea din Washington, Seattle, USA, loc unde cuplurile supuse observației erau rugate să locuiască 24 de ore, timp în care erau atent monitorizate începând cu ora 9 dimineața până la ora 9 seara. Aceștia erau rugați să facă ceea ce erau obișnuiți să facă într-o zi de duminica. Felul lor de interacțiune era înregistrat cu ajutorul camerelor video. De cele mai multe ori soții purtau conversații prin care încercau să rezolve subiecte care stârneau neînțelegeri continue între ei sau vorbeau despre lucruri plăcute.

În timpul acestor interacțiuni, datorită monitorizării parametrilor fiziologici, se obțineau informații despre ritmul cardiac, respirator, despre viteza sângelui, conductanța pielii, mișcările motorii grosiere, concentrația hormonului de stres din urină, reacția imunologică a organismului etc. În decurs de 40 de ani de cercetări au fost monitorizate peste 650 de cupluri, iar peste 3000 de cupluri au beneficiat de terapia sau de workshopurile oferite de dr. Gottman și echipa lui.

Terapia Gottman, este, înainte de toate, o terapie de cuplu afectivă pentru că se focalizează

  • pe emoție în general
  • pe emoțiile pe care cei doi parteneri le experimentează în terapie
  • pe interacțiunile negative, disfuncționale dintre cei doi și anume escaladarea/intensificarea afectului negativ și neimplicarea emoțională
  • pe înlocuirea celor 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea) cu antidoturile lor
  • pe repararea emoțională și construirea siguranței, a încrederii, a afecțiunii, intimității, prieteniei și afectului pozitiv.

Cele 3 ipoteze de lucru ale lui Gottman  pentru obținerea efectelor de durată în terapia maritală sunt următoarele:

  1. Diminuarea afectului negativ (mânia, dezgustul, disprețul, tristețea, frica, starea de tensiune) în interacțiunile conflictuale ale soților
  2. Întărirea afectului pozitiv (interesul, umorul, dragostea, bucuria) în conflict
  3. Întărirea afectului pozitiv în interacțiunile zilnice

Întărirea afectului pozitiv în conflict și în interacțiunile zilnice este esențial pentru a asigura schimbarea de durată. La început, întărirea afectului pozitiv fusese implementat superficial prin introducerea „zilelor de iubire” (LOVE DAYS), însă acestea nu au schimbat starea afectului pozitiv în conflict. Teoria Gottman susține că întărirea afectului pozitiv se realizează prin îmbunătățirea prieteniei și a atașamentului sigur a unuia față de celălalt.

Rata de succes a workshopurilor organizate de dr. Gottman și echipa lui este de 75%, iar rata de recădere după primul an este de 20%, în timp ce rata de recădere la nivel național în USA pentru terapia maritală standard este de 30-50%.

Dr. Gottman susține că reușește să prezică viitorul cuplului, cu o rată de succes de peste 90%, urmărind timp de 15 minute felul în care interacționează cei doi soți.

INGREDIENTELE UNEI CĂSNICII FERICITE

Principiul 1

HĂRȚILE IUBIRII

Cunoașteți universul interior al celuilalt

Lumea interioară a oricărui om – vise, gânduri, emoții, aspirații, talente, abilități, daruri spirituale etc – este o lume fascinantă. Interesantă. Unică. Asemenea amprentei digitale. Cu cât îl cunoaștem mai bine pe cel de lângă noi, cu atât relația devine mai puternică în situații de viață stresante.

Principiul 2

Dăruiți APRECIERE și ADMIRAȚIE

Cunoscând universul interior al celuilalt putem avea 2 tipuri de reacții: de acceptare ori de respingere a persoanei apropiate. Putem recunoaște potențialul uriaș care sălășluiește în el, admirând felul lui de a fi și de a se comporta ori putem avea o percepție negativă despre aceeași persoană atunci când acordăm o greutate prea mare greșelilor lui. Este greu ca imaginea celuilalt să fie reabilitată în ochii noștri atunci când îl privim prin prisma greșelilor lui. Tendința firească e să îl disprețuim, să îl privim de sus, cu o atitudine de superioritate. Disprețul este atitudinea cea mai corozivă pentru relațiile de cuplu. E suficient să apreciem o singură trăsătură de personalitate a partenerului pentru ca disprețul să fugă din inima noastră și perspectiva asupra lui să devină pozitivă.

Principiul 3

Răspundeți POZITIV încercărilor de CONECTARE emoțională

Oamenii doresc să își comunice ideile, principiile de viață, bucuriile și tristețile. Comunicarea aceasta este, de cele mai multe ori, mai mult decât un simplu mesaj transmis. E o încercare de conectare a inimilor – o conectare emoțională. Suntem ființe emoționale, dornice de a fi înțelese și iubite. Pentru ca prietenia dintre soți să fie puternică e nevoie ca destinatarul să reacționeze pozitiv la mesajul transmis, ascultându-l și oferind un răspuns pozitiv. Atunci când încercările de conectare emoțională sunt respinse ori întâmpinate într-un mod ostil, relațiile de cuplu au de suferit.

Principiile 1,2 și 3 sunt fundamentele unei relații puternice de prietenie între cei doi soți. „Prietenia menține vie flacăra iubirii, deoarece protejează partenerii de sentimentele de dușmănie pe care le-ar avea unul față de altul”.

Principiul 4

Acceptați INFLUENȚA partenerului

Puterea este elementul cheie atunci când e vorba de a accepta sau a respinge influența părerii soției/soțului în luarea deciziilor. Majoritatea bărbaților întâmpină dificultăţi în acceptarea influenței femeilor. Le este teamă că în momentul în care acceptă opinia lor, cedează puterea pe care o au, pierd controlul. Unii bărbați cred că doar lor li se cuvine respectul și prețuirea – alte persoane nu sunt demne de respectul și prețuirea lor. Nu cred că au ceva de învățat de la soțiile lor.

Pe de altă parte, bărbații inteligenți emoțional se lasă învățați, respectă părerile soțiilor lor. Știu că atunci când cedează puterea, de fapt, o câștigă. Oferă respect. Vor primi, la rândul lor, respect și admirație, reacții prietenoase din partea partenerelor lor de viață.

Principiul 5

Găsiți SOLUȚII la problemele care POT FI REZOLVATE

Unele dintre conflictele cuplului pot fi soluționate. Calea spre o soluție posibilă e deschisă de tonul blând – opusul tonului aspru – cu care se inițiază o discuție. Tonul blând, alături de tentativele de împăcare protejează relația de cei 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea), de starea de copleșire fiziologică, de detașarea emoțională, de viețile trăite în paralel, de relațiile destrămate. Învățând să lansăm și să acceptăm tentative de împăcare care diminuează negativitatea, învățând să ne autoliniștim și să îl ajutăm pe celălalt să se liniștească, pavăm drumul spre un compromis eficient, spre o negociere a celor două opinii. Soluția este posibilă.

Principiul 6

Depășiți BLOCAJELE

Acceptați și gestionați problemele care nu pot fi rezolvate

69% dintre conflictele din cuplu nu pot fi rezolvate. Nu au o soluție. Atunci când între cei doi soți apar neînțelegeri ce țin de diferențe de personalitate, diferențe între filozofiile de viață și ei nu reușesc să ajungă la nici un compromis, vorbim despre blocaje. Un blocaj apare când cele 2 persoane stau pe poziții diametral opuse, cu pumnii încleștați unul față de celălalt. Dacă aceste blocaje nu sunt evitate, relațiile se pot destrăma după același tipar prezentat la principiul 5 – începând cu tonul aspru („arma” folosită foarte des de soții) și ajungând la vieți paralele și detașare emoțională.

Pentru a ieși din impas, cei doi soți trebuie să discute deschis despre visele ascunse. Când visele din spatele pozițiilor încrâncenate sunt evidențiate, iar fiecare respectă visele celuilalt, atmosfera se detensionează. Pumnii se desfac. Cei doi bat palma. Pot conlucra, conștienți fiind de diferențele dintre ei, respectându-le, râzând de ele, înțelegând că împreună, ca echipă, sunt o forță.

Principiul 7

Creați ÎMPREUNĂ al vostru UNIVERS

Valori, vise, filozofii de viață împărtășite

Dincolo de lumea interioară a fiecărui om, dincolo de visele lui, dincolo de felul lui unic de a gândi, orice cuplu poate crea o cultură nouă. Această cultură e locul unde lumea interioară a fiecăruia e înțeleasă și respectată, acolo unde diferențele sunt înțelese și respectate. E spațiul unde cei doi își înțeleg reciproc visele, acele motivații ascunse care le dau aripi, și se încurajează reciproc pentru a le împlini. Aici ei caută prezența celuilalt și le place să petreacă timp împreună, se bucură unul de celălalt, râd și plâng împreună. În acest spațiu lucrează împreună pentru împlinirea viselor împărtășite unul altuia.

Ceea ce îi leagă e mai mult decât prietenie. Ei reușesc mai mult decât să gestioneze conflicte. E vorba de o creație nouă, invizibilă, unică, născută din implicarea fiecăruia.

Cei 2 STÂLPI ai principiilor relațiilor sănătoase

Încrederea

Încrederea față de partenerul tău crește când te simți ascultat, respectat, când asculți cu atenție gândurile pozitive și negative pe care ți le împărtășește, când îi cunoști mai bine punctele forte și slăbiciunile, când vă lasați influențati unul de celălalt. Încrederea în relații este convingerea că cel de lângă tine îți vrea binele și caută să împlinească interesele tale. Pe scurt, încredere înseamnă: „Îmi păzește spatele și e acolo pentru mine”.

Dedicarea

Dedicarea față de o relație se naște din credința că merită să depui orice efort pentru ca lucrurile să funcționeze. Dedicarea e întărită de prețuirea pe care două persoane și-o oferă și de sentimentul de mulțumire trăit de cei doi vis-a-vis de persoana celuilalt atunci când îl compară cu alte persoane reale ori imaginare.

„Oamenii fericiți în căsniciile lor au descoperit, în viața de zi cu zi, un proces prin care reușesc să împiedice gândurile și emoțiile negative pe care le au unii față de alții (și pe care toate persoanele le au) să le copleșească pe cele pozitive. În loc să creeze o atmosferă de neînțelegere și împotrivire, aceștia își înțeleg și își acceptă unul altuia nevoile. Această atitudine pozitivă le permite nu doar să mențină, dar și să sporească sentimentele de iubire, cele ludice, de amuzament, de aventură și de dezvoltare reciprocă. Toate aceste lucruri sunt nucleul oricărei relații îndelungate de iubire. Ei au ceea ce eu numesc o căsnicie inteligentă emoțional.

Cu cât un cuplu este mai inteligent emoțional – cu alte cuvinte, cu cât cei doi reușesc mai bine să se înțeleagă, să se prețuiască și să se respecte unul pe celălalt și căsnicia lor – cu atât este mai probabil să trăiască cu adevărat fericiți până la adânci bătrâneți” (Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite – John Gottman și Nan Silver, Editura ASCR Cluj-Napoca).

Psiholog Bianca Balogh

Referințe: John M. Gottman, Nan Silver Cele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite– Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016

Un minut… pentru relația ta – Iunie 7- Cultura căsniciei tale

culturafamiliei - Un minut... pentru relația ta – Iunie 7- Cultura căsniciei tale

Cultura căsniciei tale

Căsnicia nu înseamnă doar o bucată de hârtie. Ci are de-a face cu zidirea unei vieți împreună- a unei culturi bogate în simboluri și ritualuri, valori și scopuri care definesc căsnicia voastră și o fac unică.

De obicei când ne gândim la cultură, o asociem cu un grup etnic sau cu o națiune. Dar o cultură poate fi creată de două persoane care au căzut de acord să-și împartă viața.

În cartea ,,The Intentional Family” William Doherty susține că atunci când două persoane devin un cuplu, ei creează o nouă cultură, și cu cât cultura lor este mai intențională cu atât mai puternice devin legăturile de familie.

În esență, fiecare cupul sau familie își creează propria micro-cultură prin obiceiuri, tradiții și experiențe. Această cultură cuprinde visurile lor și poate fi, cu timpul, suficient de flexibilă la schimbare.

Cu cât sunteți mai mult în acord în privința aspectelor fundamentale ale vieții, cu atât mai bogată, mai profundă și mai ușoară va fi căsnicia dumneavoasatră.

Întrebarea zilei: Cum ați descrie cultura căsniciei voastre?

The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Un minut pentru relația ta – Mai 6- Arată afecțiune fizică

afectiune fizica1 - Un minut pentru relația ta – Mai 6- Arată afecțiune fizică

Arată afecțiune fizică

Faci o prioritate din a-i arăta partenerului tău afecțiune printr-un gest fizic?

Prin afecțiune fizică nu ne referim la sex. Dorim să vorbim despre o exprimare fizică, non-sexuală a dragostei tale.

E vorba de a vă ține de mână în public sau a vă giugiuli înainte de culcare sau  a-i da o îmbrățișare lungă partenerului tău și un sărut pe frunte.

Dr. Gottman recomandă să oferim zilnic cel puțin 5 minute de afecțiune fizică partenerului nostru.

În conformitate cu studiul realizat de Normal Bar, cuplurile care își exprimă zilnic afecțiunea fizică au și o viață amoroasă mai bună.

Acțiunea zilei: Arată-i partenerului tău dragostea ce i-o porți prin cel puțin un gest fizic.

Sursa: The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Un minut pentru relația ta – Mai 4- Consecința disputei maritale

evaluarea disputei - Un minut pentru relația ta – Mai 4- Consecința disputei maritale

Consecința disputei maritale

Este important să vă analizați certurile. Dacă nu o faceți, resentimentele și distanțarea emoțională pot să apară, în timp, în căsnicia voastră.

Pentru a analiza o dispută e nevoie să puteți avea o discuție despre ce s-a întâmplat fără a începe o altă ceartă.

Așteptați până vă calmați amândoi.

Apoi, imaginați-vă că stati la balconul unei săli de teatru și de acolo priviti la voi doi, ca și cum ati urmari doi actori aflati pe scenă.

Reluați în mintea voastră ce s-a întâmplat.

Cum a început disputa? Vă mai puteți aminti motivul?

În această evaluare a disputei, scopul este să înțelegeți mai bine perspectiva celuilalt.

Cearta sau disputa în relație este o oportunitate de a învăța , în timp, cum să vă iubiți mai mult unul pe altul.

Activitatea zilei: Alege împreună cu partenerul tău o ceartă pe care ați avut-o recent și apoi analizați-o!

Sursa: The Marriage Minute- from the Gottman Institute – www.gottman.com