Prezentarea Metodei terapeutice pentru cupluri Gottman la
Conferința Internațională ,, New Horizons in Social Work 2017”
15-16 Iunie 2017 – Universitatea Emanuel Oradea
DE CE METODA GOTTMAN?
Metoda Gottman s-a născut într-un context în care terapiile de cuplu erau puternic influențate de curentele behaviorist și cognitivist. Se întâmpla în anii 70 ai secolului trecut. Din aceste perspective terapeutul trebuia sa fie calm, echilibrat. El supraveghea interacțiunea dintre cei doi parteneri și evoluția relației lor și avea rolul de a-i învăța pe cei doi să își controleze emoțiile. Clienții erau priviți, datorită vieții lor emoționale dezordonate, ca persoane dominate de emoții, neraționale, fără control.
În ultimele decenii rolul emoției a fost reabilitat. S-a observat rolul central al emoției în rezolvarea de probleme și luarea deciziilor. În zilele noastre, exprimarea emoțiilor nu este sinonomă cu lipsa controlului asupra propriei persoane. Terapeutul de cuplu trebuie să devină un expert în emoții, capabil să gestioneze escaladarea negativității din interacțiunile maritale, nelăsându-se tulburat și să fie abil în a-i învăța pe cei doi soți să se conecteze emoțional, spune dr. John Gottman.
Dr. John Gottman, matematician de formare, având doctorat în psihologie, studiind atent teoriile din domeniul psihologiei cu privire la cupluri și eficiența terapiilor pe termen scurt și lung în îmbunătățirea vieții de cuplu, a observat existența unei corelații pozitive între participarea la ședințele de terapie și divorț. Cu alte cuvinte, terapia de cuplu, la mijlocul anilor 70, era rampa de lansare spre divorț. În acest context, incitat de ineficiența terapiei maritale în ansamblu, dr. John Gottman a început să caute ingredientele „secrete” ale cuplurilor fericite și ingredientele cuplurilor nefericite și ale acelora care divorțează. La început, după cum el însuși declară, nu știa la ce să se aștepte.
A amenajat un apartament la Universitatea din Washington, Seattle, USA, loc unde cuplurile supuse observației erau rugate să locuiască 24 de ore, timp în care erau atent monitorizate începând cu ora 9 dimineața până la ora 9 seara. Aceștia erau rugați să facă ceea ce erau obișnuiți să facă într-o zi de duminica. Felul lor de interacțiune era înregistrat cu ajutorul camerelor video. De cele mai multe ori soții purtau conversații prin care încercau să rezolve subiecte care stârneau neînțelegeri continue între ei sau vorbeau despre lucruri plăcute.
În timpul acestor interacțiuni, datorită monitorizării parametrilor fiziologici, se obțineau informații despre ritmul cardiac, respirator, despre viteza sângelui, conductanța pielii, mișcările motorii grosiere, concentrația hormonului de stres din urină, reacția imunologică a organismului etc. În decurs de 40 de ani de cercetări au fost monitorizate peste 650 de cupluri, iar peste 3000 de cupluri au beneficiat de terapia sau de workshopurile oferite de dr. Gottman și echipa lui.
Terapia Gottman, este, înainte de toate, o terapie de cuplu afectivă pentru că se focalizează
- pe emoție în general
- pe emoțiile pe care cei doi parteneri le experimentează în terapie
- pe interacțiunile negative, disfuncționale dintre cei doi și anume escaladarea/intensificarea afectului negativ și neimplicarea emoțională
- pe înlocuirea celor 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea) cu antidoturile lor
- pe repararea emoțională și construirea siguranței, a încrederii, a afecțiunii, intimității, prieteniei și afectului pozitiv.
Cele 3 ipoteze de lucru ale lui Gottman pentru obținerea efectelor de durată în terapia maritală sunt următoarele:
- Diminuarea afectului negativ (mânia, dezgustul, disprețul, tristețea, frica, starea de tensiune) în interacțiunile conflictuale ale soților
- Întărirea afectului pozitiv (interesul, umorul, dragostea, bucuria) în conflict
- Întărirea afectului pozitiv în interacțiunile zilnice
Întărirea afectului pozitiv în conflict și în interacțiunile zilnice este esențial pentru a asigura schimbarea de durată. La început, întărirea afectului pozitiv fusese implementat superficial prin introducerea „zilelor de iubire” (LOVE DAYS), însă acestea nu au schimbat starea afectului pozitiv în conflict. Teoria Gottman susține că întărirea afectului pozitiv se realizează prin îmbunătățirea prieteniei și a atașamentului sigur a unuia față de celălalt.
Rata de succes a workshopurilor organizate de dr. Gottman și echipa lui este de 75%, iar rata de recădere după primul an este de 20%, în timp ce rata de recădere la nivel național în USA pentru terapia maritală standard este de 30-50%.
Dr. Gottman susține că reușește să prezică viitorul cuplului, cu o rată de succes de peste 90%, urmărind timp de 15 minute felul în care interacționează cei doi soți.
INGREDIENTELE UNEI CĂSNICII FERICITE
Principiul 1
HĂRȚILE IUBIRII
Cunoașteți universul interior al celuilalt
Lumea interioară a oricărui om – vise, gânduri, emoții, aspirații, talente, abilități, daruri spirituale etc – este o lume fascinantă. Interesantă. Unică. Asemenea amprentei digitale. Cu cât îl cunoaștem mai bine pe cel de lângă noi, cu atât relația devine mai puternică în situații de viață stresante.
Principiul 2
Dăruiți APRECIERE și ADMIRAȚIE
Cunoscând universul interior al celuilalt putem avea 2 tipuri de reacții: de acceptare ori de respingere a persoanei apropiate. Putem recunoaște potențialul uriaș care sălășluiește în el, admirând felul lui de a fi și de a se comporta ori putem avea o percepție negativă despre aceeași persoană atunci când acordăm o greutate prea mare greșelilor lui. Este greu ca imaginea celuilalt să fie reabilitată în ochii noștri atunci când îl privim prin prisma greșelilor lui. Tendința firească e să îl disprețuim, să îl privim de sus, cu o atitudine de superioritate. Disprețul este atitudinea cea mai corozivă pentru relațiile de cuplu. E suficient să apreciem o singură trăsătură de personalitate a partenerului pentru ca disprețul să fugă din inima noastră și perspectiva asupra lui să devină pozitivă.
Principiul 3
Răspundeți POZITIV încercărilor de CONECTARE emoțională
Oamenii doresc să își comunice ideile, principiile de viață, bucuriile și tristețile. Comunicarea aceasta este, de cele mai multe ori, mai mult decât un simplu mesaj transmis. E o încercare de conectare a inimilor – o conectare emoțională. Suntem ființe emoționale, dornice de a fi înțelese și iubite. Pentru ca prietenia dintre soți să fie puternică e nevoie ca destinatarul să reacționeze pozitiv la mesajul transmis, ascultându-l și oferind un răspuns pozitiv. Atunci când încercările de conectare emoțională sunt respinse ori întâmpinate într-un mod ostil, relațiile de cuplu au de suferit.
Principiile 1,2 și 3 sunt fundamentele unei relații puternice de prietenie între cei doi soți. „Prietenia menține vie flacăra iubirii, deoarece protejează partenerii de sentimentele de dușmănie pe care le-ar avea unul față de altul”.
Principiul 4
Acceptați INFLUENȚA partenerului
Puterea este elementul cheie atunci când e vorba de a accepta sau a respinge influența părerii soției/soțului în luarea deciziilor. Majoritatea bărbaților întâmpină dificultăţi în acceptarea influenței femeilor. Le este teamă că în momentul în care acceptă opinia lor, cedează puterea pe care o au, pierd controlul. Unii bărbați cred că doar lor li se cuvine respectul și prețuirea – alte persoane nu sunt demne de respectul și prețuirea lor. Nu cred că au ceva de învățat de la soțiile lor.
Pe de altă parte, bărbații inteligenți emoțional se lasă învățați, respectă părerile soțiilor lor. Știu că atunci când cedează puterea, de fapt, o câștigă. Oferă respect. Vor primi, la rândul lor, respect și admirație, reacții prietenoase din partea partenerelor lor de viață.
Principiul 5
Găsiți SOLUȚII la problemele care POT FI REZOLVATE
Unele dintre conflictele cuplului pot fi soluționate. Calea spre o soluție posibilă e deschisă de tonul blând – opusul tonului aspru – cu care se inițiază o discuție. Tonul blând, alături de tentativele de împăcare protejează relația de cei 4 călăreți ai apocalipsului (critica, disprețul, reacția defensivă și împietrirea), de starea de copleșire fiziologică, de detașarea emoțională, de viețile trăite în paralel, de relațiile destrămate. Învățând să lansăm și să acceptăm tentative de împăcare care diminuează negativitatea, învățând să ne autoliniștim și să îl ajutăm pe celălalt să se liniștească, pavăm drumul spre un compromis eficient, spre o negociere a celor două opinii. Soluția este posibilă.
Principiul 6
Depășiți BLOCAJELE
Acceptați și gestionați problemele care nu pot fi rezolvate
69% dintre conflictele din cuplu nu pot fi rezolvate. Nu au o soluție. Atunci când între cei doi soți apar neînțelegeri ce țin de diferențe de personalitate, diferențe între filozofiile de viață și ei nu reușesc să ajungă la nici un compromis, vorbim despre blocaje. Un blocaj apare când cele 2 persoane stau pe poziții diametral opuse, cu pumnii încleștați unul față de celălalt. Dacă aceste blocaje nu sunt evitate, relațiile se pot destrăma după același tipar prezentat la principiul 5 – începând cu tonul aspru („arma” folosită foarte des de soții) și ajungând la vieți paralele și detașare emoțională.
Pentru a ieși din impas, cei doi soți trebuie să discute deschis despre visele ascunse. Când visele din spatele pozițiilor încrâncenate sunt evidențiate, iar fiecare respectă visele celuilalt, atmosfera se detensionează. Pumnii se desfac. Cei doi bat palma. Pot conlucra, conștienți fiind de diferențele dintre ei, respectându-le, râzând de ele, înțelegând că împreună, ca echipă, sunt o forță.
Principiul 7
Creați ÎMPREUNĂ al vostru UNIVERS
Valori, vise, filozofii de viață împărtășite
Dincolo de lumea interioară a fiecărui om, dincolo de visele lui, dincolo de felul lui unic de a gândi, orice cuplu poate crea o cultură nouă. Această cultură e locul unde lumea interioară a fiecăruia e înțeleasă și respectată, acolo unde diferențele sunt înțelese și respectate. E spațiul unde cei doi își înțeleg reciproc visele, acele motivații ascunse care le dau aripi, și se încurajează reciproc pentru a le împlini. Aici ei caută prezența celuilalt și le place să petreacă timp împreună, se bucură unul de celălalt, râd și plâng împreună. În acest spațiu lucrează împreună pentru împlinirea viselor împărtășite unul altuia.
Ceea ce îi leagă e mai mult decât prietenie. Ei reușesc mai mult decât să gestioneze conflicte. E vorba de o creație nouă, invizibilă, unică, născută din implicarea fiecăruia.
Cei 2 STÂLPI ai principiilor relațiilor sănătoase
Încrederea
Încrederea față de partenerul tău crește când te simți ascultat, respectat, când asculți cu atenție gândurile pozitive și negative pe care ți le împărtășește, când îi cunoști mai bine punctele forte și slăbiciunile, când vă lasați influențati unul de celălalt. Încrederea în relații este convingerea că cel de lângă tine îți vrea binele și caută să împlinească interesele tale. Pe scurt, încredere înseamnă: „Îmi păzește spatele și e acolo pentru mine”.
Dedicarea
Dedicarea față de o relație se naște din credința că merită să depui orice efort pentru ca lucrurile să funcționeze. Dedicarea e întărită de prețuirea pe care două persoane și-o oferă și de sentimentul de mulțumire trăit de cei doi vis-a-vis de persoana celuilalt atunci când îl compară cu alte persoane reale ori imaginare.
„Oamenii fericiți în căsniciile lor au descoperit, în viața de zi cu zi, un proces prin care reușesc să împiedice gândurile și emoțiile negative pe care le au unii față de alții (și pe care toate persoanele le au) să le copleșească pe cele pozitive. În loc să creeze o atmosferă de neînțelegere și împotrivire, aceștia își înțeleg și își acceptă unul altuia nevoile. Această atitudine pozitivă le permite nu doar să mențină, dar și să sporească sentimentele de iubire, cele ludice, de amuzament, de aventură și de dezvoltare reciprocă. Toate aceste lucruri sunt nucleul oricărei relații îndelungate de iubire. Ei au ceea ce eu numesc o căsnicie inteligentă emoțional.
Cu cât un cuplu este mai inteligent emoțional – cu alte cuvinte, cu cât cei doi reușesc mai bine să se înțeleagă, să se prețuiască și să se respecte unul pe celălalt și căsnicia lor – cu atât este mai probabil să trăiască cu adevărat fericiți până la adânci bătrâneți” (Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite – John Gottman și Nan Silver, Editura ASCR Cluj-Napoca).
Psiholog Bianca Balogh
Referințe: John M. Gottman, Nan Silver – Cele șapte principii ale unei Căsnicii Fericite– Ghid practiv elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu, Editura ASCR, Cluj Napoca, 2016
