DIFERENȚA DINTRE ROSTIREA UNEI NEMULȚUMIRI ȘI ROSTIREA UNOR CUVINTE CRITICE

fulgi de critica - DIFERENȚA DINTRE ROSTIREA UNEI NEMULȚUMIRI ȘI ROSTIREA UNOR CUVINTE CRITICE

Ce este nemulțumirea? Ce este critica? Este vreuna din ele benefică unei relații? Este vreuna din ele periculoasă interacțiunilor din viața de cuplu?

Nemulțumirea este orice formulare în care unul din parteneri îi comunică celuilalt partener un lucru care l-a deranjat. „Ea nu prezice nici o consecință negativă pe plan marital” zice Gottman (1999). Nemulțumirile pot fi formulate astfel„ M-a durut că seara trecută nu ai vorbit cu mine deloc. Atunci când am fost în vizită la ai tăi.” sau „Așa de mult mi-ar fi plăcut să mă ții în brațe în timpul filmului…” sau „Sunt foarte supărată că nu am primit nici un cadou de Ziua femeilor… Toate colegele s-au lăudat toată ziua cu cadourile pe care le-au primit ieri”.

E necesar ca nemulțumirile să fie rostite în relațiile maritale. O stocare a mai multor plângeri de felul celor descrise mai sus nu are efecte pozitive. Fie din frica de a nu părea o persoană care se plânge mereu, fie din dorința de a nu strica atmosfera pozitivă a relației, fie pentru că nu se simt îndreptățiți să își spună nemulțumirea sau durerea (datorită educației din familia de proveniență) oamenii preferă să tacă. Ei tac, nu își spun durerea, dar odată ce ea crește, explodează. Iar forma în care va fi transmisă nemulțumirea va fi foarte diferită, explozivă. Corozivă relației.

În acest moment vorbim despre critică. Critica poate lua, initial, forma unei nemulțumiri, dar va continua cu învinuirea țintită a celui spre care e îndreptată„M-a durut că seara trecută nu ai vorbit cu mine deloc. Atunci când am fost în vizită la ai tăi. Ești ca și părinții tăi: te gândești doar la tine, la nevoile tale! Ceilalți de lângă voi pot să sufere până mor, că nu îi băgați deloc în seamă!”Critica, așa cum observați în exemplul anterior, începe cu o situație specifică pe care o generalizează.

Formulările de tipul „Tu niciodată….” sau „Tu întotdeauna…” sunt tipuri de formulări critice.„Ție niciodată nu îți pasă de mine…” este critică, pe când nemulțumirea ar suna:„Am impresia că nu sunt important pentru tine. Am impresia că ideile mele ți se par prostești. Aș dori să vezi că am și idei bune”. Un alt exemplu de critică :„Tu întotdeauna faci numai cum vrei tu, fără să întrebi pe nimeni…”, pe când varianta de comunicare a nemulțumirii ar suna: „Știi, mi-ar place tare mult să mă întrebi care îmi este părerea. Așa mi-ai arăta că sunt o persoană importantă pentru tine. Nu mă refer la lucrurile mărunte. Mă refer la deciziile majore, care țin de familia noastră. Atunci când îmi ceri părerea simt că mă prețuiești. Mă simt iubită”.

Pentru ca o exprimare să devină o critică – ceva e cu siguranță greșit la celălalt, ceva ce ține de personalitatea lui, de felul lui de a fi- e suficient să fie folosite și aceste tipuri de formulări:„Cum poți să îmi faci una ca asta?”, „De ce ești așa de enervantă?”, „De ce te comporți așa, ca un nesimțit?” , „Care e problema cu tine?”, „Cât de egoist/ă poți fi?”, „De ce ai face una ca asta?” (Gottman, 1999).

O plângere folosește cel mai des formulări de tipul „Eu mă simt” sau „M-am simțit” sau „Mi se pare”, exprimând stările emoționale negative interioare. Criticile sunt îndreptate cu claritate spre celălalt: „Tu…” sau „Ție…”, indicând spre faptul că există o problemă de caracter la celălalt. Critica va determina de cele mai multe ori o reacție de apărare din partea celui care se simte acuzat sau învinuit. Critica transmite: „Tu ești de vină! Tu și numai tu!”. Nemulțumirea comunică:„ Știi, mi s-a părut că…și mi-aș dori …”. O reacție de reparare sau de corectare e mai ușor de oferit când e adresată o nemulțumire. În urma unei critici urmează reacția defensivă, care nu este doar o reacție de apărare, ci și una de atac (asemenea criticii).fulgi de critica 300x169 - DIFERENȚA DINTRE ROSTIREA UNEI NEMULȚUMIRI ȘI ROSTIREA UNOR CUVINTE CRITICE

Bogăția care locuiește în tine mă îmbogățește

Aleg sa te ascult

Îmi este foarte ușor să stau cufundat în gândurile și simțirile mele. De multe ori, de cele mai multe ori, îmi place să stau mai mult în lumea mea. Acolo găsesc liniște.

Iar când vii tu, prietenul meu, cu gândurile, ideile tale, liniștea-mi se tulbură. Liniștea și calmul interior se deranjează „de la zumzetul” cuvintelor și durerilor tale. Și atunci îmi vine să spun STOP„zumzetului” tău. Pentru că îmi e mai bine și nespus mai confortabil să stau în liniștea mea.

Dar alegascult. Ascult „zumzetele” tale. Pentru că binele tău e important pentru mine, prietenul meu. Pentru că tu ești important pentru mine. Și te ascult. Iar „zumzetul” tău se transformă în susur blând de izvor. Clar, limpede. E vocea gândurilor și simțirilor tale. Simt cum susurul acesta mă îmbogățește. Simt cum legătura dintre noi sporește. Se întărește.

Pentru că te prețuiesc, de aceea te ascult, prietenul meu, prietena mea, soțul meu, soția mea, copilul meu, părintele meu, fratele meu, colega mea… Ești prețios pentru mine! Ascultând sunetul universului tău mă simt mai bogată. De-a dreptul încântată!

Ce bogăție să te cunosc! Ce bogăție să te ascult!

BB

Legăturile invizibile care produc bucurie sau durere

legaturi invizibile


În fiecare zi interacționăm cu nenumărați oameni. Iar interacțiunile aceastea pot stârni în noi sentimente de bucurie, ne simțim apreciați, încurajați sau, dimpotrivă, ne putem simți respinși, descurajați, mânioși etc.

De ce unele interacțiuni stârnesc în noi emoții negative, iar alte interacțiuni stârnesc emoții pozitive?
Să vă explic – interacțiunile dintre oameni durează, de multe ori, câteva secunde. Fie că suntem la locul de muncă, fie acasă cu copiii, fie gătim împreună cu soțul sau soția, de cele mai multe ori comunicăm pe fugă. Iar acele mici secunde contează foarte mult sau au un impact teribil asupra relațiilor noastre. Un impact pozitiv sau negativ.


Hai să vă explic ce se întâmplă în aceste secunde: vă voi descrie 3 scenarii și impactul lor asupra relației voastre.
Ionel, soțul, vine acasă și se așează la televizor pentru a asculta știrile. Valentina, dorește să îi povestească încântarea ei: a reușit să facă un tort delicios. În această poveste pot exista 3 variante de reacții ale soțului:
• El poate să nu o bage în seamă deloc pe Valentina, să continuie să urmărească știrile, să o ignore total. Poate chiar să dea volumul televizorului mai tare. Valentina se va simți neimportantă. Respinsă. Ei îi va fi greu să mai încerce să îi povestească, cu altă ocazie, ceea ce simte sau gândește.
• Poate să se enerveze când începe Valentina să îi vorbească. Și să strige, vorbind urât cu ea. Să o jignească folosind tot felul de cuvinte urâte, doar-doar va reuși să o facă să tacă. Câteodată reușește să aibă liniște prin tactica asta. Alteori nu. Se trezește cu un obiect de bucătărie în cap. Așa, ca răzbunare.
• În ultima variantă a acestui scenariu Valentina povestește cum a amestecat ouăle cu mascarpone, cum le-a răsturnat din bol, cum a adăugat zahărul etc. La fiecare vorbă a ei Ionel reacționează într-o formă sau alta: dă din cap, zice: „Da, da!”chiar dacă se mai uită din când în când la televizor sau se oprește din vizionat și e numai ochi și urechi și
mai pune și întrebări legat de rețetă. Și cere și o bucată de prăjitură.

Interesul manifestat de Ionel față de munca și vorbele Valentinei sudează relația lor. Valentina se simte iubită, se simte apreciată. Costul plătit de Ionel? 2 minute de atenție. Premiul  câștigat de Ionel și Valentina? O relație caldă, bazată pe apreciere. Un sentiment puternic de apartenență. Sentimentul puternic pozitiv că îi pasă cuiva de tine. Un premiu cu o valoare inestimabilă. O puternică conectare a inimilor lor.


• Observație: știți când se creează o mai mare distanță între cei doi – atunci când el tace sau când atacă? Răspuns: când tace. Când nu reacționează. Indiferența e mai dureroasă decât atacul. Pentru că indiferența transmite mesajul:„ Nu mă interesează ce zici!” În momentul în care vorbele sunt dure și soția se simte respinsă, efectul este tot negativ asupra relației, dar nu la fel de puternic negativ ca atunci când soțul este indiferent și
nu reacționează în niciun fel.


Vă încurajez, deci, să investiți cât mai mult timp și energie în relațiile voastre. E ca la bancă: investiți unii în alții, în fiecare zi, pentru că astfel veți fi tot mai bogați sufletește.

Bianca Balogh, psiholog clinician

Blândețea? Ce nevoie am de ea atunci când vorbesc cu tine?

blandetea in cuplu - Blândețea? Ce nevoie am de ea atunci când vorbesc cu tine?

De multe ori am auzit vorbe de felul: „Oricum lumea e rea! Mai bine vorbesc aspru cu copiii mei pentru a-i întări pentru lumea în care trăim!”. E ca și cum asprimea tonului cu care vorbesc cu cei dragi mie capătă justificare. Îi face tari. De aceea există atmosferă critică în multe familii.

Familii care acceptă critica și tonul aspru ca fiind utile și productive.
Eu una nu cred asta. Blândețea cu care mă apropii de copiii mei sau de soțul meu nu îi face niște oameni lipsiți de tărie interioară. Blândețea cu care mă apropii, tonul blând cu care vorbesc, atitudinea binevoitoare pe care o am adesea față de cunoscuți și prieteni doresc să fie atitudinea cu care doresc să îi onorez și pe cei care sunt cei mai apropiați mie.

Blândețea dă aripi. Blândețea comunică nemulțumirea pe un ton mai ușor de digerat. Blândețea înseamnă, de foarte multe ori, că nu pun presiune pe cei din proximitatea mea pentru ca ei să facă după cum eu doresc. Blândețea nu jignește. Nu rănește. Nu trimite săgeți reci și otrăvite spre inimi vulnerabile.


Suntem diferiți, avem păreri diferite, avem perspective diferite și le putem comunica brutal, încercând să ne impunem punctul de vedere sau le putem comunica pe un ton blând, având răbdare unul cu altul, căutând să ne înțelegem cât mai bine punctele de vedere.

Războiul inițial se poate transforma oricând în discuții pașnice atunci când e prețuită blândețea.

Sunt lângă tine… Îți ascult inima!

conectarea inimilor

De foarte multe ori nu îndrăznim să ne dezvelim suspinul lăuntric. Durerea inimii. Iar când ne facem curaj să devenim vulnerabili în fața persoanei iubite, adesea suntem dezamăgiți. Simțim că nu suntem ascultați cu adevărat. Atunci hotărâm ca data viitoare să nu mai facem vulnerabili. Iar inimile noastre se mai distanțează un pic una de alta. Și atunci nu ne mai dezvelim durerea din inimă de frică să nu fim (să nu ne simțim) respinși?


Eu cred că într-o relație frumoasă e nevoie de ingredientul vulnerabilității inimii. Dar și de cel al ascultării inimii. Când pe mine mă doare inima pentru că nu am reușit să realizez ceva sau o altă persoană m-a jignit, am nevoie de mângâiere. Am nevoie să simt că sunt înțeles. Am nevoie să plâng pe umărul persoanei apropiate.


Distanțarea emoțională dintre inimile soției și soțului apare și atunci când inima celui care plânge nu e „ascultată”, nu e mângâiată. Cel care ascultă trebuie să facă doar atât: să asculte. Ce înseamnă asta? Să tacă, să tacă, să tacă, să spună:„Te înțeleg!”, „Înțeleg ce simți!”, „Și eu m-aș fi simțit la fel dacă eram în locul tău!”. Și din nou să tacă, să ofere îmbrățișări, mângâieri.


Ce să nu facă cel care ascultă? Să nu dea sfaturi. Să nu dea sfaturi decât dacă i se cere acest lucru.
Ce face marea majoritate dintre noi? „Trântim” cu sfaturi în persoana iubită atunci când o vedem necăjită sau o certăm pentru că s-a lăsat jignită de colegul de la serviciu. Încercăm să ne punem soția sau soțul pe picioare, încercăm să o facem sau să îl facem mai puternic (adică să nu mai plângă).

De multe ori facem acest lucru pentru că nu ne simțim confortabil în fața durerii, în fața lacrimilor. Ne simțim și noi neputincioși. Și credem că această strategie de a ignora durerea și plânsul inimii persoanei iubite este foarte eficientă. Credem că ignorând plânsul persoanei de lângă noi, ea va deveni mai puternică.


Realitatea e că în momentul în care atenția ne este captată de persoana celuilalt, când persoana iubită se simte ascultată, înțeleasă, legătura dintre noi devine mai puternică. Tăria relației noastre va ajuta să sporească tăria interioară a fiecăruia dintre voi.
Vă încurajez,deci, să vă faceți timp să ascultați sunetul inimii celor apropiați vouă! 😉

Mai avem loc în inimă pentru altceva decât pentru muncă?

Fericire în căsnicie

Muncă. Trudă. Înalte standarde. Înalte performanțe atinse. Consum mare de energie. Epuizare. Vă sună cunoscut?

În zbaterea zilnică pentru performanțe recunoscute, pentru validare din partea celor din jurul nostru, în lupta continuă de a impresiona, de a fi pe placul celor din jur, pe lângă starea de bucurie și tristețe asociate succesului și dorinței de succes, mai avem timp și de altceva? Mai are rost să căutăm și altceva? Cum zice englezul „Is there something more?” Mai există vreo altă bucurie care să ne aline inimile?

Eu cred cu tărie că bucuria de a avea persoana iubită lângă tine este o bucurie mult mai mare decât satisfacția oferită de munca depusă sau de succesele obținute. Când ești iubit cu o dragoste care îți alină durerile inimii (dureri provocate de insuccese de exemplu) ai găsit o comoară. Legătura dintre doi oameni care abia așteaptă să se întâlnească după o zi obositoare de muncă ajunge să fie mai prețioasă decât cele mai mari comori.

În urmă cu câteva zile am urmărit un documentar la televizor despre vârsta a 3-a. Ce poate fi interesant la niște bătrâni, veți zice? Sunt doar niște persoane într-un stadiu avansat de degradare trupească. Daa, adevărat! Însă una dintre cele mai remarcabile concluzii ale documentarului era că în aceste trupuri aproape expirate există o inimă dulce, dulce, drăgăstoasă.

O capacitate remarcabilă de a iubi, de a oferi iubire și grijă și atenție și răbdare și bunătate. Atunci am înțeles de ce bunicii își iubesc atât de mult nepoții…nu așteaptă nimic de la ei. Doresc doar să îi copleșească cu iubire. Pe lângă iubire, zicea un bărbat la 88 de ani, a căpătat și înțelepciune. „ Sunt o bufniță înțeleaptă!” glumea acesta.

Întrebarea mea e următoarea: De ce să așteptăm până suntem pensionari, când nu mai avem putere extraordinară de a munci și nu prea mai putem excela într-un domeniu sau altul? De ce să așteptăm până când împlinim 60 de ani pentru a ne manifesta constant iubirea față de soții și soțiile noastre?

Gesturile mici de tandrețe, vorbele blânde, ochii strălucitori și urechile ciulite atunci când partenerul sau copilul își deschide inima, zâmbetele largi și râsetele sănătoase împreună NU SUNT O UTOPIE! Credeți-mă! Toate acestea trebuie să devină PRIORITATE pentru a gusta bucuria și fericirea în familie.

Vă îmbrățișez, oameni faini!

ALtfeL

HH1 - ALtfeL

Bună, dragi prieteni!

Incercăm, de azi, să avem o relație ALtfeL. Vrem să fim mai aproape de fiecare dintre voi.

Să nu vă mai simțiți singuri, izolați, neînțeleși. Să nu vă mai simțiți singuri în viața de cuplu. Să nu vă mai simțiți izolați în relațiile de familie. Să nu vă mai simțiți marginalizați în relațiile de la locul de muncă.

Dorim să vă împuternicim să continuați, cu perseverență, să visați la o viață frumoasă în doi, la o viață liniștită de familie, la relații echilibrate cu cei apropiați vouă.

Acest vis nu este un ideal sau o țintă ce poate fi atinsă doar de unii în această viață. E un vis ce poate deveni realitate pentru fiecare persoană care își dorește acest lucru și dispune de abilitățile necesare.

Dorim să vă însoțim în drumul acesta, dorim să vă împuternicim, să vă încurajăm. Dorim să cunoaștem cât mai mulți oameni fericiți, în relații fericite, relații vii, relații calde cu persoanele din anturajul lor.

Îndrăzniți să ne scrieți gândurile voastre. Messenger-ul asociat paginii de Facebook al Asociației Sozo este o variantă bună și discretă unde ne puteți împărtăși zbaterile voastre. Vom găsi o modalitate de a vă răspunde.

Dorim să fim o comunitate de oameni cu inimă mare. De capete mari și inimi reci ne-am săturat cu toții, nu ? 😉

BB

Pregătire pentru căsnicie

preMARITAL - Pregătire pentru căsnicie

Să iubești și să fii iubit NU este suficient!

Pentru ca iubirea voastră să țină până la adânci bătrâneți TREBUIE să învățați cum să o cultivați și să o mențineți.

PREGĂTIRE PENTRU CĂSNICIE este un program psiho-educativ care vă oferă cunoștințe și abilități pentru ca voi doi să reușiți în zidirea căminului visurilor voastre.

Să iubești și să fii iubit NU este suficient!

Viața ta, viața partenerului tău, viața copiilor voștri, viața căsniciei voastre depinde de nivelul vostru de pregătire pentru căsnicie.

Nu este suficient să deți un autoturism și să-ți placă să conduci. Este vital să înveți despre regulile de circulație în trafic și să dobândești abilități practice pentru a conduce fără accidente. La fel este și cu relația de căsnicie. E nevoie să înveți câteva reguli elementare de convețuire și să deprinzi câteva abilități practice pentru a evita accidentele în cuplu.

PREGĂTIRE PENTRU CĂSNICIE este un început de drum bun pentru căsnicia voastră!

doi soferi - Pregătire pentru căsnicie

Începând cu Luni, 5 Februarie 2018 – 4 sesiuni psiho-educative la prețul de 100 Ron/cuplu.

Sorin Balogh – Gottman Seven Principles Leader – 0741  162 038

 Bianca Balogh – Psiholog clinician – 0770 139 928

https://www.facebook.com/events/324722458031691/

 

Un minut pentru relația ta – 8 Ianuarie 2018- Căutând și primind ajutor

couple comparing lists - Un minut pentru relația ta - 8 Ianuarie 2018- Căutând și primind ajutor

Atunci când te îmbolnăvești sau te rănești fizic, aștepți săptămâni sau chiar ani până să consulți un medic? De obicei nu faci asta, pentru că știi că un specialist poate să evalueze problema și să-ți ofere un tratament înainte ca sănătatea ta să devină critică.

Din păcate, cele mai multe cupluri nu dau importanță rănilor emoționale sau disfuncționalităților maritale în aceiaș măsură în care dau importanță problemelor de natură fizică.

În medie s-a constatat că soții așteaptă să treacă 6 ani până la momentul în care decid să ceară ajutor de specialitate pentru problemele din relație. În multe cazuri este prea târziu pentru a putea salva căsnicia.

Deasemenea, în conformitate cu studiile de specialitate, s-a constatat că programele de prevenție sunt de 3 ori mai eficiente decât programele de intervenție.

Căutând și primind ajutor, din timp, poți să previ apariția blocajelor în relație, a nefericirii care apare din cauza conflictelor maritale.

Fie că sunteți căsătoriți de 6 luni sau de 60 de ani întotdeauna este loc de mai mult pentru a învăța și dezvolta noi abilități de relaționare pentru o căsnicie mai bună.

Puteți deveni experți în relația dumneavoastră de cuplu participând la programul nostru pentru cupluri 7 Principii ale unei căsnici fericite.

Workshop 7Principii

Workshop 7 pentru consolidarea relației de cuplu

pozaworkshop3 - Workshop 7 pentru consolidarea relației de cuplu

s 1024x454 - Workshop 7 pentru consolidarea relației de cuplu
consolidearea relației de cuplu

Workshop: 7 Principii ale unei Căsnicii Fericite

 În fiecare Miercuri și Joi de la ora 18:00-20:00 Înregistrare

Grupa de Miercuri

  •  Miercuri – 7 Februarie – Sesiuna I – 17:30- 20:00
  • Miercuri – 14 Ferbruarie – Sesiunea II –  18:00 – 20:00
  • Miercuri – 21 Februarie – Sesiunea III – 18:00 – 20:00
  • Miercuri – 28 Februarie – Sesiunea IV – 18:00 – 20:00

Grupa de Joi

  • Joi – 1 Februarie – Sesiunea I – 17:30- 20:00
  • Joi – 8 Februarie – Sesiunea II –  18:00 – 20:00
  • Joi – 15 Februarie – Sesiunea III – 18:00 – 20:00
  • Joi – 22 Februarie – Sesiunea IV – 18:00 – 20:00
  • 4 module la prețul de 100 Ron/cuplu.

  • Locuri limitate: 4 cupluri

Dr. John Gottman este considerat cel mai influent expert în materie de relații maritale din America.

După 40 de ani de studii și cercetare științifică, dr. Gottman a reușit să dezvolte cel mai eficient program pentru consolidarea și repararea relațiilor de cuplu.

Este un instrument testat și validat, realizat cu participarea a peste 3000 de cupluri în studii de cercetare longitudinală și practică terapeutică.

Acum este disponibil și în Oradea, România.

workhop7principiialeuneicasnicifericite 1024x683 - Workshop 7 pentru consolidarea relației de cuplu
consolidarea relației de cuplu

Iată care sunt câteva dintre beneficiile măsurabile pe care le obțineți participând la workshop-ul psiho-educativ 7 Principii ale unei Căsnicii Fericite:

  • veți reuși să transformați conflictele în sursă de consolidare a relației

  • va crește intimitatea și se va zidi încrederea dintre voi

  • veți identifica care sunt problemele ce pot fi rezolvate și problemele ce nu pot fi rezolvate și vi se vor oferi instrumente adecvate pentru administrarea conflictelor

  •  se va întări prietenia dintre voi, dar și romantismul

  • veți fi echipați cu abilități potrivite pentru comunicarea emoțiilor, dorințelor și nevoilor personale

Cine poate participa la acest workshop

  • Cuplurile care doresc să se căsătorească

  • Cuplurile nou formate și cuplurile cu „vechime”

  • Cuplurile care doresc să-și consolideze căsnicia

  • Cuplurile care au nevoie de abilități mai eficiente pentru administrarea conflictelor

Pentru cine nu recomandăm participarea la acest workshop

  • Cuplurilor care sunt în prag de divorț

  • Cuplurilor în a căror relație este prezent abuzul fizic și emoțional

  • Cuplurilor care au probleme de natură mentală

  • Cuplurilor care au probleme cu dependența de droguri, alcool sau alte comportamente compulsive

Dacă sunteți în una dintre aceste situații și totuși sunteți înteresați de modelul Gottman, vă putem oferi servicii private de terapie maritală în cadrul cabinetului nostru.

Locație: Întâlnirile vor avea loc pe strada Cuza Vodă nr.85, etajul 1 din incinta clădirii “Societatea Misionara Română”.

Program workshop:

  Sesiunea I

Fundamente științifice – Laboratorul iubirii

Ingredientele unei relații de căsnicie fericită

Tipare comportamentale nocive relației și predictorii divorțului

Principiul 1: Hărțile iubirii – cunoașteți universul interior al celuilalt

Sesiunea a II a

Principiul 2: Cum să sporiți admirația și aprecierea față de partenerul dumneavoastră

Principiul 3: Răspundeți pozitiv încercărilor de conectare emoțională

Sesiunea a III a

Principiul 4: Acceptă influeța partenerului tău

Două tipuri de conflicte maritale

Principiul 5: Cum să găsiți soluții la conflictele care pot fi rezolvate

Sesiunea a IV a

Principiul 6: Cum să gestionați conflictele care nu pot fi rezolvate

Depășiți blocajele

Principiul 7: Cultura căsnicie voastre – valori, vise, filozofie de viață împărtășită

Taxa de participare: 100 Ron/cuplu 

In taxa sunt incluse următoarele cheltuieli:

  • Manualul cuplului

  • Cheltuieli sală

  • Gustări și băuturi

    Vă rugăm să vă înscrieți din timp!

  • Înscrierea se va face după principiul ”primul venit, primul servit”. 
  • INREGISTRARE WORKSHOP: Înregistrare

 Sorin Balogh – Gottman Seven Principles Leader – 0741  162 038

 Bianca Balogh – Psiholog clinician – 0770 139 928

Seven Principles Leader Badge 1 150x150 - Workshop 7 pentru consolidarea relației de cuplu